Menu

Как сделать правильный выбор и не испытывать чувства дискомфорта.

Выбор, это то, что нам приходится делать, каждый день, каждый час, каждую минуту…

Это то, что сопровождает нас с утра и до вечера..

И на сколько, правильно, мы от своих родителей получили информацию о выборе, так мы его и делаем.

Часто говорят, не могу отказать …боюсь обидеть. И что теперь никому и не в чем не отказывать? Или есть, какие то, ограничения и все же вы в чем то, людям отказываете?

Всем терпеливым женщинам посвящается

Я сама женщина, потом уже Мама, и уже в третьих я Практический и практикующий психолог, АРТ - терапевт.....

Часто задаю себе вопрос,что произошло в моей жизни,что я смогла остановить картинку и могу с обратной стороны наблюдать за всем происходящим.

Листаю страницы жизни,вспоминаю много интересного,понимаю,что то что я начала понимать и осознавать сейчас,приходило ко мне всегда.Только я этого не замечала. Почему? Суета жизни,она затягивает. Спросите себя,куда вы спешите? Что дает эта спешка?Мне кажется она создает суету,а эта суета затмевает все приходящее.

Возможно это и называется прозрением,может принятием,смирением. Как угодно и кому угодно. Но это есть.И это часть меня.

Возможно ли избавиться от зависимости?

Зависимость никогда не возникает на пустом месте. Как любая болезнь, она проникает в брешь нашего иммунитета. Хороший психологический иммунитет: высокая самооценка, уверенность в себе, любимая работа, отсутствие конфликтов в семье – лучшая защита от любой зависимости. Но так везет далеко не всем.

Психологи отмечают, что у зависимых людей наблюдаются следующие черты характера:

• Неумение выдерживать психологическое напряжение.
• Эмоциональная нестабильность.
• Заниженная самооценка.
• Невнимательность к собственным потребностям.
• Неумение налаживать социальные поддерживающие контакты.

Иными словами, зависимые люди: одиноки, страдают от низкой самооценки, не знают, чего они хотят и не умеют добиваться желаемого. Они плохо переносят эмоциональные нагрузки и от малейшего напряжения сбегают в свою зависимость.

Умереть, чтобы вновь родиться

Еще в конце XIX века, великими мыслителями нашего времени, представителями так называемой философии жизни, а затем и экзистенциальной философии [1.] было отмечено, что современная западная культура приближается, а в наши дни вплотную подошла к своему закату, что человек, не успевая адаптироваться к стремительно изменяющимся тенденциям в обществе, оказался в ситуации, названной Франклом экзистенциальным вакуумом. Они утверждали, что Жизнь, дескать, это страдание, каждый человек обречен на экзистенциальное одиночество И, что человеку ничего с этим не поделать. Ему остается лишь смириться с этим положением вещей, найти в этом какой-нибудь смысл и что, в общем, ситуация сложилась безвыходная. Некоторые из них, правда, предлагали иррациональные способы разрешения этих проблем: религия, опять-таки смирение и т. д. И т. п. И, пожалуй, только Ницше, искренне переживавший за судьбу человечества, описывая всю грязь и ничтожество нашего существования, мелочность, убогость и приземленность “человека”, взывает: “Так стань же тем, кем можешь стать!” [2.] А стать мы можем только Людьми! Вопрос весь в том хотим ли мы этого, а если и хотим, то на сколько?!

Сексуальная революция свершилась! Ура товарищи!

На заре перестройки в ходе советско-американского телемоста одна простодушная особа обронила фразу, над которой вот уже 15 лет потешается вся страна, - «У нас секса нет!» Потом эта дама еще не раз выступала в печати и в эфире, разъясняя свою наивную формулу: она, мол, имела в виду вовсе не естественные отношения полов, с которыми на самом деле всегда все было в порядке, а разнузданную проповедь разврата, чуждую советскому образу жизни. Зигмунд Фрейд, большой специалист по недомолвкам и оговоркам, наверняка нашел бы что сказать по этому поводу. Ведь, согласно его теории, неудачная или даже неверная формулировка может отражать действительное положение вещей. Особенно если речь идет о проблемах пола.

Впрочем, в ту пору Фрейда еще мало кто читал, а те, кто знал о нем понаслышке, считали его одним из главных буржуазных похабников. В обывательском сознании это мнение господствует по сей день. Первые публикации его работ после полувекового перерыва совпали с открытием первых стриптиз-шоу и появлением на прилавках ранее запретного «Плэйбоя». Кстати, на обложке книжки-комикса «Фрейд для начинающих» ученый изображен именно с «Плэйбоем» подмышкой (хотя первый номер скандального журнала увидел свет спустя много лет после его смерти). Именно Фрейда многие воинствующие моралисты винят в том, что секс в нашей стране все-таки появился - в том смысле, который вкладывала в это понятие наивная участница телемоста. Если б и дальше держали под запретом эту «порнографию», то не скатился бы наш целомудренный народ до нынешнего разврата!

А можно еще последний разочек? (Помощь при зависимостях)

У меня часто спрашивают, работаю ли я с алкоголиками, и может ли им вообще что-то помочь…И можно ли сделать это быстро.

Один наркозависимый клиент как-то мне поведал распространенную в их кругах поговорку: «Сколько на иглу залазил, столько с нее и слазить придется». Конечно, имеется в виду стаж приема различных химических веществ, в том числе алкоголя. Сколько вы употребляете? Воот. Поэтому ни о какой скорости здесь говорить не приходится.

Если уже поставлен диагноз «алкоголизм», если вы страдаете запоями и абстиненцией (когда похмелиться-полечиться надо, если по-русски), то готовьтесь к длительной реабилитации без надежды на всевозможные чудодейственные средства.  В лучшем случае они даже помогут, ненадолго, правда. В худшем, только навредят и отодвинут вымечтанное выздоровление. Если диагноз не поставлен, или вы еще в самом начале пути, и вас что-то тревожит, желательно оределиться со стадией. У нарколога или психолога.

Прежде всего, постарайтесь найти внутри себя ответ на вопрос: «А напился ли я уже настолько, что дальше некуда?» И – рукой по горлу в этот момент. «А достали ли меня все проблемы, которые с этим связаны? Долги? Безденежье? Бесконечные увольнения с работы? Конфликты в семье? Потеря семьи?» Или все еще не так страшно? Или можно еще один разочек, последний?

Если можно последний разочек, то вам еще рано. Все равно сорветесь. Знаю, жестко. Но это реальность.

Многие знают, что человек должен сам захотеть. Этим постулатом уже никого не удивить. Но, к сожалению, чаще хотят родственники и друзья, чем сами зависимые. Нужна мотивация, обязательно сильная, обязательно на грани жизни и смерти. Или хотя бы маленькие ее росточки. Тогда мы удержимся вместе на этой грани, а потом вернемся к жизни. Деля ответственность пополам: половинка – вам, половинка мне. Вам – ответственность за свои решения, за усилия, которые необходимо будет приложить, за каждодневный тяжкий труд на ниве личностных и духовных изменений. Мне – за профессиональную сторону процесса, за все инструменты, которыми я пользуюсь, за все программы, которые мной разработаны.

Очень важно: СПАСАТЬ я никого не буду, оставлю эту героическую задачу вам самим. Буду рядом, помогу. Может быть, даже волшебнго пенделя дам – и все. Помните, как барон Мюнхгаузен за волосы себя вместе с конем из болота вытаскивал? Вот я как раз об этом.

Стоит понимать, что психолог – не Бог и не широко разрекламированная бабушка. Чудо можете сотворить только вы сами. И поэтому желательно, чтобы у вас были помощники: близкие люди, тоже готовые меняться, психолог, нарколог. Психолог будет работать с возможными причинами зависимости, часто это психотравмы, дефекты воспитания, заблокированные негативные эмоции. Все это психолог в силах отработать, высвободить. Тогда на место отжившим негармоничным формам поведения придут новые, конструктивные и полезные. Нарколог назначит поддерживающее медикаментозное лечение, если оно вам необходимо. Особенно в случаях затянувшихся депрессий. И все должны работать единой слаженной командой. Тогда все обязательно получится!

Автор статьи - Виктория Шелест (психолог, ведущая обучающих проектов в Крыму: г.Севастополь)

Птолемей (сказка-быль о том, как поверить в себя)

Есть человек, он ходит ночами по улицам города. Но появиться он может только после желтых сумерек. Когда небо, воздух, дома становятся одинаково желтыми и прозрачными. Он знает ответы на все вопросы. И если вы хотите что-то узнать, вы можете потеплее одеться, выйти в морозный воздух и пойти искать этого человека.

Например, вы хотите знать о Любви. Кружить по улочкам придется долго, вы не сразу найдете его, потому что ваш вопрос важный и сложный.

Давайте этого человека будут звать Птолемей. Птолемей большой и черный. Вы обязательно его узнаете еще и потому, что пахнет он вечностью, пряным таким запахом, щекочущим ноздри.

Он шагнет к вам из фиолетовой темноты и скажет:

- Любовь – это…

А вот тут-то и весь секрет. Потому что всем Птолемей дает разные ответы.

Любовь – это счастье.

Любовь – это дети.

Любовь – это самопожертвование…

Он может взять вас за руку, заглянуть вам в глаза, приблизиться настолько, что от его пряного запаха у вас защекочет в носу, как если бы вы пересыпали перец в перечницу. И вы расплачетесь, может, от перца, а может, еще от чего-то. От воспоминаний, от тишины, от памяти. От того, что вдруг что-то поймете.

 

Вот в детстве мама часто называла вас лентяем, и поэтому вы до сих пор понятия не имели, совершенно не догадывались, что на самом деле вы труженик и борец. И что сегодня вы работаете легко и как будто играючи не потому, что все это сыплет кто-то вам с неба, а потому, что вы двадцать лет трудились, не покладая рук.

Птолемей возьмет вас за руку, отведет домой, заберется вместе с вами на пыльные антресоли, хранящие давно не нужные тайны, и покажет вам стопки тетрадей, папок и рукописей, о которых вы забыли, которые для вас как будто не существовали уже. Вы начнете листать их и опять расплачетесь. Потому что поймете, что все это – ваш труд. Что вы много и трудно учились, работали, что не доедали, не досыпали и ходили в лохмотьях. Именно вы всегда искали новые пути, решения, выходы.

Вы борец, вы труженик, вы профессионал. И только вы в первую очередь должны ценить себя, понимать, чего вы стоите.

Ни в коем случае не выбрасывайте эти тетрадки, не забывайте дорогу на антресоли, потому что Птолемей показывает ее только один раз.

И кстати, не забудьте напоить его кофе с корицей, ведь к тому времени уже наступит утро, а потом морозным ветром задует день. 

Автор статьи - Виктория Шелест (психолог, ведущая обучающих проектов в Крыму: г.Севастополь)

Можете ли вы назвать себя по-настоящему культурным и всесторонне развитым человеком?

Могла бы культура человечества просуществовать столетия и даже тысячелетия, если бы она держалась только на долженствовании? На понятии «надо»? По схеме: школа – ненавистный учитель – скучное домашнее задание. Или все-таки мировая культура – это сокровищница во всех смыслах? И не только потому, что многие ее артефакты стоят очень дорого, а потому что можно получить невероятное удовольствие только от соприкосновения с ними. Читая книгу, любуясь картиной, декламируя стихи. Почувствовать вкус к жизни, задуматься о ее насыщенности и конечности, о том, что такое Любовь.

Грешный психолог или как быть честным в профессии.

Во избежание некоторого недопонимания спешу сообщить, что предлагаемая читателю заметка была написана под сиюминутным воздействием эмоций в частном клиентском случае и не может быть представлена как иллюстрация глобального мировоззрения автора. Все вопросы по этому поводу буду рада обсудить в комментариях. Все обстоятельства жизни клиентов полностью изменены или опущены, что не допускает возможности нарушения профессиональной этики.

 ***
Психолог грешным быть не должен. По определению. А если и имеет какой грешок в душевном арсенале, то должен об этом помалкивать. По умолчанию. И вообще, клиенту не интересно, что там происходит в чертогах души психолога. Он пришел о себе рассказать и себя пожалеть. А психолог при этом должен кивать, сочувствовать, развивать и всячески помогать клиенту решить проблемы. Даже если их нет.

Я все это к тому, что не стоит поддерживать миф о безгрешном психологе. Это вредит всем, и клиентам в первую очередь. И коллегам, которые пытаются казаться друг другу таковыми. И прилагают массу усилий, и напрягаются, и надрываются.

Я хочу быть честной. И перед собой, и перед людьми. Я хочу хотя бы стремиться к этому, понимая, что багаж с рождения приобретен иной. Нас учили казаться, а не быть. Нас учили притворяться, а не чувствовать.

Я хочу уметь честно сказать клиенту, что он разрушает жизнь собственного ребенка, а заодно, и в первую очередь, жизнь жены. Что его многолетнее невнимание к ней породило ее стремление требовать этого внимания со стороны сына. А поскольку сын не может быть мужем, это невозможно априори, нарушаются все семейные связки. Я не хочу юлить, намекать и деликатничать. Потому что он так не поймет. Потому что ему надо честно и жестко. Сын переворачивает все с ног на голову, он боится инцеста, хотя сам об этом и не подозревает. А для того, чтобы не случился инцест, он придумывает великолепный ход – он не становится взрослым. Он застревает в детстве. В подростковом возрасте он приобретает все черты зависимого человека, пробует множество видов асоциального поведения. И сейчас ему 30. От наркотиков избавились невероятным усилием, сплотив всю семью в этой борьбе. Но…Сын по-прежнему живет за счет родителей и с родителями, даже дети, которых он уже родил, живут за счет бабушки и дедушки. Как последствие химической зависимости, сын приобретает такую болезнь, которая требует от родителей каждый день ухаживать за ним. Да! Его болезнь предполагает, что сам он с проявлениями жизнедеятельности его организма справиться не может. Только при помощи родителей, потому что кого-то просить и нанимать невозможно. Стыдно. Да и вообще. Зачем? Если можно все сделать самим. И за него тоже.

Вот так бы они себе и жили и так бы медленно разрушали свою семью, но…Есть еще младшая дочь. На 10 лет младше сына. И здесь роли тоже мешаются. Ей ничего не остается, кроме как стать старшим братом. Взрослой, ответственной, не расстраивать родителей пустяками своей жизни, радовать своими достижениями, заботиться о них и зарабатывать деньги на их старость. И как теперь, скажите, как??? Жить этой девочке? Когда она даже не понимает, кто она, и какую роль играет в семье? А когда догадывается, пугается так, что воздуха не хватает, горло перехватывает спазмами, и жизнь останавливается. Только бы не узнали, только бы не узнали…Как она перед ними виновата. Даже в мыслях. И как ей строить отношения, если ее молодой человек на глазах начинает превращаться в подобие ее брата? Потому что она не знает других схем отношений. Потому что ей нужно спасать, пинать и помогать. Всегда, даже если в этом нет необходимости.

Я хочу быть честной. И я хочу, чтобы мама девочки не косилась опасливо на нее, когда она вновь и вновь собирается ко мне на прием. Потому что на этом приеме девочка опять узнает правду о себе, правду о своей роли в семье и о своем будущем, если ничего не изменится. Я хочу, чтобы мама еще раз пришла ко мне и привела папу, и чтобы мы еще раз поговорили честно о том, что происходит в их семье. И чтобы я не задавала наводящие вопросы, а честно говорила о том, что происходит. Без жалости, без сожаления. Девочка до боли боится, что это может ухудшить ситуацию. Как? Как можно ухудшить то, что уже плохо? И запретить ей быть самой собой, и запретить думать о себе, а не только о других. О своих мечтах, идеалах, любви?

Я хочу быть честной, но не всегда могу себе это позволить. В виду воспитания, образования, профессиональной этики, трусости своей, наконец.

Я не хочу быть безгрешной. Я хочу быть живой.

Автор статьи - Виктория Шелест (психолог, ведущая обучающих проектов в Крыму: г.Севастополь)

Какие цели ставит перед собой психолог в работе с клиентом.

Сегодня клиент решил уточнить, в чем заключаются критерии психологического здоровья. Кто это  - психологически здоровый человек. Вполне закономерный этап и вопрос в терапии. Ведь это по сути цель нашей работы с ним. Я вновь задумалась о формулировках и поняла, что каждый раз отвечаю по-разному. Зависит и от клиента, и от меня. Моего состояния на данный конкретный момент времени. Разобравшись в том, что заставило задать его подобный вопрос, мы остановились на следующих критериях.

  1. Эмоциональный фон приобретает более позитивную окраску. Появляется больше радости и интереса к жизни.
  2. Меняется эмоциональное качество жизни. Эмоции становятся более емкими и объемными, трехмерными.
  3. Выравнивается баланс эмоционального и рационального, детского и взрослого внутреннего Я.
  4. Появляется способность конструктивно и действенно относиться к проблемам. Не апатичное увязание и страдальческая бесцельность, а динамика и воля. Не «за что мне это?» (хотя бывает, что в этом тоже не мешало бы разобраться), а «какой опыт я могу из всего этого вынести, чему научиться?»
  5. Приходит понимание, что иллюзия полного отсутствия проблем в будущем останется иллюзией. И что жизнь человеческая превратилась бы в ад, если бы в ней воцарились покой и идиллические отношения.

Конечно, в каждом конкретном случае есть и свои конкретные задачи, более узкие цели. Здесь мы говорим в общем, и каждый клиент ждет улучшения качества своей душевной, эмоциональной жизни. Осталось немного – взяться за работу и приложить усилия.

Автор статьи - Виктория Шелест (психолог, ведущая обучающих проектов в Крыму: г.Севастополь)